祝福我一路好走

生命是件很無常的事，當你想要活的時候，命運它希望你死，當你想要死的時候，它又希望你活。就好像你12歲的時候總希望自己趕快成年，到了30歲時你又希望回到學生時代。生命和成長看似抓在我們手裡，其實不然。

2016年四月，我在我的部落格寫了一篇文章，因為用詞和語意不當，被部分人士說成是在「厭女」，當然，我是決計沒有那個意思的，所以我很懊悔。比起網路上對我群起而攻之的輿論壓力，我內心深處更大的感覺是自責—我覺得我一個那麼完美主義的人，竟然沒有把那篇文章寫好、表達出我真正想表達的意思，而且搞不好因此傷了很多人的內心，所以我自責。

這份自責的心情帶給我的影響是—我每天開始吃不好、睡不好、心情極度低落、鬱悶，這樣子的情況長達快一個月都沒有緩解，終於，我去找了精神科醫師求助。經過一連串的身體檢查和心理測驗以及醫師的漫長診斷後，我拿到了我人生第一包精神科的藥物，我以為都是改善睡眠的藥，不疑有他，全都吃了。

過了一個禮拜後，我開心的跟醫生說我的睡眠情況有好轉，醫生說很好，但還是繼續的給我開了藥，囑咐我要按三餐吃。回去後閒閒無事，拿藥名去網路上搜尋了一下，發現除了安眠藥以外，其餘的皆是抗憂鬱藥劑，那時我才明白「喔，原來我得了憂鬱症啊！」不過這樣的驚訝結果並沒有困擾我很久。一來，我本來就對精神疾病有一些些瞭解，不至於污名化精神疾病，自然也就不覺得自己得了會怎樣。二來，我天真的以為憂鬱症只是種短期的壓力現象，幾個月後我也一定會痊癒。

……殊不知這個病跟了我到現在，四年多了哈哈，其實我沒有很絕望（好啦，也是有曾經很絕望的時刻過，但不是現在），我還是覺得一覺醒來又是充滿希望和能量的一天，儘管有的時候又會掉進情緒的黑洞、被憂鬱的黑狗叼走，我也能很快的爬起來振作。

我人生第一次想死的時候是在我妹告訴我她的秘密之後，秘密具體來說是什麼我在這邊當然不能講，不過可以跟大家說明的是，我得知那個秘密後，覺得自己好像要失去妹妹了，覺得自己唯一的世界在崩塌、在毀滅，我很孤獨，不知道該怎麼辦，於是我興起了想要離開這個世界的念頭。我那時候還很認真的花了一整個禮拜的時間去思考我該如何去死、我該怎麼寫要給我家人的遺書，流了整整一個禮拜的眼淚，沒有停過，我那時候怎麼沒有得乾眼症呢？

我不會覺得那個時候的自己很白癡，甚至我很重視那個曾經想自殺的自己，因為有「她」，現在的「我」才知道自己努力的活著是很有意義的事。嗯，所以真的很感謝當初那個很想死的自己，是「她」讓我在面臨死亡的種種後，了解了生命的可貴。

而後來我不就遇到了我太太嘛！短暫開啟了我一段豐美而又幸福的生活～我解決了我的孤獨，不再那麼的依賴我妹妹，感覺自己獨立而自信的生活著，那段時光對我來說很寶貴。

直到我得知我太太的童年陰影後，我的人生真正的墜入谷底。

我真正的感覺到「什麼都不重要，我只想殺了那個人」，這樣濃烈的情緒包裹了我，乃至於我直接陷入了重度憂鬱，被強制就醫、被強制住院、被迫吃很重很重的藥，讓我躺在床上一整天都下不了床。我經歷了我人生最黑暗的時期—表面我在網路上對著我的讀者們有說有笑，私底下我每天狂躁又憂鬱，吃著醫生開的抗躁抗鬱藥劑，每天還是流著眼淚、拿著刀子在自己身上留下深深淺淺的疤痕。

我知道「自殘」這樣的行為對很多人來講很不可置信，覺得你又沒有想要去死，是在那裡拿刀子亂劃什麼？！我可以在這邊告訴那些有疑問的人：「我就是沒有要死，因為我生不如死！又找不到人可以傷害，所以我選擇傷害我自己，這樣我會比較好過一點。」而且看著鮮血噗蘇噗蘇的流出來，好像它們代替了自己流也流不乾的眼淚，成為了更絢麗的一抹色彩，深深的安撫了自己。

寫到這裡，我還是必須要說，我寫這些絕對不是鼓勵那些重鬱的人去自殘，這一點都不有趣，因為你會留疤，你會沒有辦法穿短袖衣服、短褲短裙、泳衣，你稍微露出一點肌膚，你都感到莫名的罪惡，覺得人家是不是一直在盯著自己，當然，你也沒辦法全裸（廢話）。

一時留疤一時爽，但一直留疤並不會一直爽好嗎！當你情緒過後，甚至未來康復了，你再看到你身上那些疤，真的是會hen後悔。有情緒需要宣洩請去找精神科醫生或諮商師，遇到好的諮商師真的可以讓你省去日後雷射皮膚的錢錢。

我的最後一任諮商師（對，我前前後後一共有過三任諮商師）是在勵馨基金會找到的，由於勵馨本身就是在處理性侵的創傷比較有名，所以太太鼓勵我去勵馨，她當初也是自己去找勵馨求救的，而我在諮商了一年多後，明顯情緒有轉好，藥量也開始減了。

求救很重要，求救並不可恥，其實得病也不可恥，得病不是代表你抗壓性低，反而就是因為你抗壓性太高了，才會把自己逼到連身體都生病了才反應在心理上。所以憂鬱症患者首先就是不要對自己感到羞恥或自責！先邁出這一步，你才有接下來的好幾步可以走。

一路走到今天，我31歲了，這四年多的日子裡，我花了很多時間在傷心，但我不會像我親朋好友那樣想我自己，我覺得自己不傻也不笨，在我傷心的時候，我體悟到很多東西，在我不傷心的時候，我也認知到人會覺得傷心是件很正常的事。我也不會責怪自己當時為何就是想不開，反倒是覺得，咦我現在能走能跳能寫文章了～我！真！棒！

我鼓勵大家每年都能好好的過自己的生日，然後在生日那天告訴自己，能努力到今天的自己有多棒！好好的犒賞自己一頓！千萬不要覺得自己得病或失志有多不堪，不堪的是你覺得沒有人愛你。但是，不會沒有人愛你的，好啦，就算全天下的人都不愛你，至少摸哥會愛你。

我也是確信我身邊的人會愛我，所以我把自己放心的交給他們、交給我自己，接下來的路，就算再艱辛，我也會一步一腳印的走下去。

所以請祝福我接下來的日子一路好走吧（甩屌）（是「一路走好」好嗎！）

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我又更新啦我真蚌！
也謝謝看到文章最尾的大家（鞠躬）
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